我要以怎樣的心情去感受母親節(jié)呢?從我知道有所謂的母親節(jié)開始,我就不曾和父母親相伴于這樣溫暖而刺痛的節(jié)日。也許母親節(jié)對我的意義不過是多了個可以打電話回家聊聊的借口。
離開父母獨自生活的日子太過于長久,我們的愛都已濃縮在心里最深處——無法言語,難以窺探。我們的愛都太隱蔽:我無從得知他們對我的思念有多深,是否在想起我的時候也會微笑;我無法目睹他們的青絲如何在歲月中染上風霜,他們的辛苦我沒有辦法感同身受;他們生病了是不是依然舍不得花錢上醫(yī)院?他們累了是不是有人幫忙做飯……而我亦有了太多的習慣,這些習慣讓我更加安靜。我習慣了簡單而實在的個人生活,習慣了在假期里孤獨一人訴說著自由的快樂,習慣了用迷茫的聲音自言自語:“我好想家??!可是家是什么呢?”習慣了走很遠很遠的路去尋找很多的愛,習慣了間隔很久時間才打電話回家,習慣了只和父母說我很好。我用這一切的習慣告訴父母親我很乖、很快樂、很獨立??墒遣徽撊绾坞[藏,我的幸福和悲傷、驕傲和卑微都與這愛有關(guān)。
我經(jīng)常做夢,夢里有時會下雪,好像他們生活的城市有明顯的四季更替,夢里有母親在車站流下的淚水,有父親隱忍堅毅的唇角,還有家里冰箱里滿滿的蘋果和桃子——很幸福的味道。但是夢醒時候,我只是一個游子,在不同的虛弱的城市鄉(xiāng)鎮(zhèn)不斷漂泊尋找下一站的幸福。我們在空間上是如此的遙遠,以致于所有的語言都蒼白,無力到達我們的心里,感動彼此。
我也曾想問是否有遺憾、有恨?不,絕對不會有恨!我們只是遺憾、嘆息,距離讓我們相處得太少,了解太淺。我親愛的父親母親?。喝缃裣嗑嗲Ю?,你們不知我深深的想念,浪費了二十幾年光陰,我竟然說不出“我愛你們”四個字。我的自恃獨立、冷漠寡淡讓我錯過了太多,想要彌補卻害怕面對你們漸漸老去的容顏。我不能原諒自己。
彼時,父母親為了生計奔赴他鄉(xiāng),不計辛勞,為了我而含辛茹苦。此時,我為了幸福放棄相伴左右、承歡膝下的機會,我知道他們?nèi)匀恢С郑驗楦赣H曾說最好的愛是放開手,讓我學會獨自成長。這條漂泊的路離家越來越遠,我掙脫你們的手已經(jīng)長大,開始了一段別樣人生,也終于了解你們的不舍心痛及身不由己,開始明白這些都是因為愛!
愛從來就是這樣隱匿而深沉,但從不被遺忘,當我走得太遠,累了,她在路的盡頭聳立,慢慢地凝聚起來,托起我深深的足跡。